「你打算什麼時候結婚啊？」

這句話，你可能從親戚、朋友、甚至是自己嘴裡聽過無數次。

但小編每次聽見它，心中都浮起一種難以言喻的沉重與遲疑。

不是不想愛，不是不能走入關係，

而是……結婚這件事，真的還重要嗎？

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結婚，是愛的終點，還是責任的起點？

在傳統的價值觀裡，結婚像是一場「大人儀式」。

你要成家、你該有伴、你不能再一個人了。

但對很多現代人來說，結婚，不再是「一定要」，而變成「要不要」。

我們不再只問「什麼時候結婚？」，而開始問：「為什麼要結婚？」

是為了愛？為了安全感？為了社會眼光？還是，只是不想一個人老去？

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婚姻心理學者 Scott Stanley 提出過一個概念：「承諾與約束的差異。」

他認為，真正穩定的關係來自於「主動選擇」的承諾，而不是「不得不」的約束。

你想走入婚姻，是因為你想和這個人共度人生，

還是因為你怕被問、怕落單、怕來不及？

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「你要的，是婚姻，還是一段被看見的關係？」

有時候，我們其實追求的並不是「婚姻」這個形式，而是一種認可。

我們想有人能公開說：「你是我最重要的那個人。」

想要在節日時不再當旁人，想在生病時能理直氣壯說：「請幫我聯絡我的另一半。」

結婚在心理上有一種「身份的保證感」，讓人感覺自己被選擇、被安定下來。

但也因此，有些人走入婚姻，只是為了不再當「局外人」。

可是，關係的深度，從來不靠一紙證書撐起。

有婚姻不等於有連結，有陪伴也未必有理解。

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如果我不結婚，我會孤單一輩子嗎？

這個問題的背後，其實藏著一個更深層的焦慮——

「如果沒有人願意和我一起生活，是不是代表我不值得被愛？」

但事實是，隨著社會變遷、價值觀轉變，「不婚」已不再等於失敗，反而是一種有意識的選擇。

發展心理學家 Erik Erikson 提出「親密 vs. 孤立」的理論階段，

指出成年人最大的課題是學習建立親密關係，否則容易陷入孤立與空虛。

但「親密」不等於「婚姻」。

你可以與朋友建立深厚的連結、與家人共享生活感，甚至與自己培養穩固的依附。

婚姻不該是對抗孤單的藉口，而應該是彼此願意承擔與分享的選擇。

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與其問「你什麼時候結婚？」

或許我們該問：「你現在過的，是你想要的人生嗎？」

你可以選擇結婚，也可以選擇不婚；

可以選擇戀愛長跑後牽手進禮堂，也可以選擇獨身卻深愛世界。

重點不是你有沒有配偶，而是：

你是否擁有一種能讓你自在、被理解、有連結的生活狀態。

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🌻文/陳彥文

現職國中輔導教師，曾被算命師提醒「彥」字帶三把刀，所以說話過於難聽。立志成為一個誠實且對社會有貢獻的人，關注性別平等教育與生命教育，同時也是雙語教學的菜鳥。

🌻圖/蘇珈儀

現職企業人資，一位熱愛海邊與散步的都市人。從教育圈畢業後，與好友以教點的方式繼續為教育盡一份力。希望能與孩子們一同保持對世界的好奇，直到老去！

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